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红楼&游戏

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日志

 
 
关于我

我们身处在一个悲哀的国家, 我们同胞的血脉中流动着短视的劣根性, 我所从事的行业正处于黑暗的时代, 我没有热血,但一息尚存。

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旧文追忆:流水微痕——作于2004年4月  

2006-11-23 03:06:08|  分类: 记忆 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直在父亲的指导下认字、写字、看书,直到进了小学,玩伴就多了起来。于是我也不再孤单了。可是不知道为什么我对小学毫无记忆,只知道小学4年学到了高二的数学,初二的物理,仅此而已,其他的记忆都模糊了。我想有的人可能觉得这样的生活很可悲,童年的记忆是如此苍白。可是人小时侯的生活几乎是没有选择的,所以无从叹息,也不可叹息。进了初中以后,离开了我爸所在的小学,我像脱了缰绳的小马,开始有了自己的记忆,高兴、悲伤、烦闷、担心……开始走出了真正意义上人生的第一步。

小时侯生活的异常简单,但是终归算是快乐的。因为孩子可以什么都不管,除了学习,其他的都是自由自在。除了贪玩和说谎要被打,以及成绩下降要挨骂以外,基本是很平淡的。虽然没有丰富多彩,但是生活的细节回想起来仍然有快乐的味道。而且,最重要的是,有那些美丽的书籍陪伴。最初的阅读启蒙很显然是课本。小时候的课本,不管选文的水平如何,终究是刻入脑海,永不能忘,当然,并非所有的课本。开始看真正意义的书始于童话,从《白雪公主》到《卖火柴的小女孩》再到《木偶奇遇记》。明明知道最后是“快乐的生活在一起,直到白头”的结尾,却总是不忍阅读中途被打断,每一篇故事都是那么的轻松,以至于我想,写好童话的人一定是真正的文学大师,是人类精神幸福的使者。童话的浪漫是纯粹的。小公主坐在井边抛金球等待着青蛙;白雪迷路便遇见七个小矮人;勇敢的小裁缝和巨人比赛拔树;睡美人的王宫藏在树林……看格林童话,就像在森林中遇见许多城堡,于是便一座一座地走进去游历,每一处都那样的好看。看完了,回到现实生活中,城堡没了,森林也没了,变成一股风走了。格林童话的光芒从不刺眼,就像汉斯笨笨磕磕的步伐,就像那些普通而威力无边的帽子、背包,其中蕴涵的东西只有善良、有趣的心才能体会到。所有读过童话书,走进童话世界的人,怎能不痴迷于那个美丽的世界。

因为父亲是小学语文教师,所以很早就给我订阅了《少年科学画报》、《中国少年报》之类的报纸杂志。在小学时代,可看的书除了每月的一两本杂志外,看得最多的还是那种“小人书”,就是连环画,什么内容都有。什么说岳全传,三国,水浒等等,连环画摊子旁边坐着看,两分钱一本,当然,还有很多电影故事、历史故事、革命故事……太多了,东一本西一本地看,也是乐不可支呀。

虽然小时候紧张的学习占据了大多数的时间,但是对童年的记忆中,除了书本和习题,有喜爱的格林童话,有唐老鸭和米老鼠,有积木搭成的小家,有和同伴一起用小锅小碗制作的“美食”,有一个值得回忆的美好童年。所有那些我看过的小人书,让我看到了外面世界的精彩,也充实了我的幼小心灵,给了我太多的梦想和快乐。

而在我二十年如水般流过的生命中,我心中怀念的仍然是初谙人事又纯真质朴的中学时光。许多人眼中的判逆期我异常安静,除了贪玩以外在家人和老师眼里也没有什么别的大缺点。学业上的压力对于我似乎如同笑话,因为我那时侯每天回家都在父亲的监督下学习,用现在恶俗的话来说,学习,也是一种生活态度,我在高一时有很时间都在不务正业的看武侠小说,结果还误人子弟,高一和我同桌的本是中考的第一名,高考时只考上省内的一般学校,本是他带我看的,结果却被我拖下了水。我记得我高中的班主任说过:“等到你们长大了,你会发现你的中学生涯是美好的。”我现在应该算长大了,其实就算我还没有长大,我不敢说虚度,但也不能说无憾。学习以外的世界太小了,毕业时候很平静,似乎没有什么感觉,至少我是这样认为的。现在的我离那段时光已经若干年了,匆匆感叹一句“白驹过隙”怕也没有什么意义。

虽然那时的生活远没有现在丰富多采,但心境却是绝对宁和平静的,那时的我还有着许多坚定的信仰,有着许多色彩斑谰的梦。最快乐是每年暑假,因为又可以正大光明的看小说,看动画,去乡下,根本不像现在每次回家,感觉都像过着死气沉沉,没有思想的日子。在乡下那古朴的木床上睡觉,夜晚总闹着睡不着又或是蚊子多,当是到了早上,听着窗外鸟儿快乐的鸣叫,闻着清晨所特有的清新空气,心灵便会感到前所未有的平和。在稻田边玩耍,或是一口气跑上一座小山,在山顶睡觉,或是夏日坐在瓜田,啃着新鲜的西瓜直到肚子撑得滚圆。在静静的房间里午睡,然后在下午三、四点钟,爬起来呆呆地看着天,然后出去慢慢地走,直到红红的夕阳落下,于是坐上回城的车,回到冷冰冰的楼房中,对着现代生活中最常见的方盒子打发夜晚的时光。而惟一给我不好印象的是,每次父亲都要带上几本课本,然后不时的说,不管在什么地方都要记着学习,有时我抗不住,只有坐在矮矮的小木桌前,翻开一本习题集,开始埋头演算,终于我再也无法忍受,于是翻开书末的答案,一股脑的抄上去,交给父亲了事,这是一直无比老实的我第一次干出在父亲眼中“犯罪”的事情。但同样是看书,仍有好的记忆存在,那是在我表姐的乡下,我找到了一本很厚的科幻小说长篇,立刻靠着窗读了起来,于是便保持这个姿势直到看完,连饭都没有吃,抬起头,天已发黑,头昏昏沉沉的到第二天清晨。想来现在再不可能看书能入迷到这程度了吧。

走过花季,来到雨季。可以肯定地说,最痛心和对我影响最大的阶段就是我的大学生涯。迈入大学,一切和想象的不一样,似乎自己所有的斗志和创造力在高考中已经消耗完了,以后的我想必很难再有那份心情了。上网、游戏差不多占据了自己大部分的时间,我对这样的生活很厌倦,却不知道如何去改变,都忘了任何去寻找理想的方向,只想做一个简简单单快快乐乐的普通人,不想去追逐别人所追逐的在我看来都是垃圾的东西。从大一到大四,我试图努力抓住的一些东西终于破碎的时候,才发现自己的无所事事,才发现原来这个所谓的大学生活比起高中还要单调,我选择的是什么?本来打算一开始要好好学习,要努力作个有作为的人,后来就开始慢慢的数日子,后来开始数不清楚日子,后来干脆不去数日子。你知道,每一天都是一样的。同样的开始,同样的结束。所有的事情,只有开始,没有结局。一个人的道路是确定的吗?我从来就没有想到过,无论设计的多么完美的计划,在现实面前丝毫经不起一次小小的冲击,甚至是风偶尔的吹动,居然也会有不可预料的结果。青春实在太仓促,虽然过去这么久,思维似乎也越来越麻木。当我把毕业时的我和四年前的我比较一下,很容易看出自己的变化。也许这就是这四年时间带给我的东西吧。没有太多的伤感,没有太多的留恋。我只知道,我一定会感谢生活给我这四年,给我这个校园。尽管,我曾经对这里有那么多的抱怨,曾经把岁月蹉跎在这校园里,但是,我很清楚,如果给我重新选择的机会,我还是会毫不犹豫选择这里。但我并没有失去人生。一切都才刚刚开始,也许一切并没有开始,却已经结束。至少我还知道我的心已经跳动了二十一年,还要运转多少年怕至于鬼神才知道,但在我还能感受到自己的心跳的时候,我要努力做好每件事,我已经挥霍了自己的春天,我还有夏天,秋天和冬天。

毕业之后的时间就真的如水了,混沌而无亮点可记,虽然发生了很多事情,但细细的想,日子却是在在平淡中一天天逝去。就象王小波所说,生活无可避免地走向了平庸。每天就这样平淡着,最后连自己都不知道做了什么。所以生活会有迷茫。人的惰性是很容易滋生的,只要有一丝的温床。所以我想人有时是要逼的,甚或只有在艰难困苦中才有成绩。

我一直不让父母放心,不论学习还是生活。 社会这个大舞台,我只是一个小小的棋子,但是确实有很多人不明白如何跳出束缚,在此就不多说别人了,因为自己做得并不是很好。承认自己在大部分时候是理性至上的,但这丝毫不能阻止我的很多愚蠢行为,尽管在大部分决定之前我会经由一番细致而周全的考虑。同样,我常常是个丢三落四粗枝大叶的人——这是我一贯为之的态度。

从来不是会写东西的人,所以有时候觉得自己已经无力抒发情感,好像也没什么好特别抒发的吧。我只是希望自己可以永远不放弃努力,希望自己可以用时间弥补遗憾,把过去的沉重扔在脑后。

想想这些年来自己的变化真的很大,那个总是有些腆腼爱自己玩老实到傻傻的感觉的小男孩已不在了,现在,颓废、迷茫的印记永远的留下了,人变得有些现实,有些虚荣和自私甚至有时会有些冷漠,有时怀疑自己就是那个只爱自己永远不想长大的孩子彼得·潘,想被人永远疼着,无忧无虑。

我们为什么要长大呢?因为长大也有长大的快乐啊,不然我们小时候怎么那么急着长大呢?至少,还有很多风景,一路走来,是我在欣赏它们,还是它们在欣赏我呢?其实都不重要了,因为总会有记忆在那里,看到了,我会一笑,或喜悦,或开朗,或无奈,或忧伤……


○后记


日子似水,哗哗流去。

每一个人似乎都需要观众,需要自己被理解、被认知、被欣赏,然而这一切都会似水一般,渐渐地逝去,没有永恒,不管你曾经被赏识过、被关爱过,拥有过,快乐过,忧伤过,一切留下的只是一个个片断。我贪恋那份拥有,拥有时我也似乎看到那份无奈的、必然的、随着时间推移的分离的到来,我该如何面对?淡淡的如水一般。

有意无意地忽略你身边所拥有的一切,似乎是人类共同的弱点。而事实上,这是一个充满着爱意的世界,在我们往前走的路上,有着这么多好友相陪,让这条路满载着花香,有时恍惚,有时清晰,却都这么久久地浸沉于彼此的心底。

让我们继续上路吧,无论欢喜或悲伤,都值得我们面带微笑的来走上一趟。

我想,生命应该就是这样了……
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